¿Qué clase de fanáticos adoran a este Dios?

Ramsés en Exodus: Dioses y ReyesComo aprendimos en Noé, Dios es terriblemente cruel y sin piedad. En esa peli cometía un genocidio sin ningún tipo de remordimiento y ahora, en los cines, tenemos un nuevo ejemplo de ese comportamiento desalmado: Exodus. Dioses y Reyes.

En este caso, Dios quiere que los egipcios liberen a los hebreos. ¿Qué harías tú para liberarlos si fueses un ser todopoderoso?

a) Ordenarlo, y punto.

b) Hacer que todos los egipcios se duerman para que los hebreos huyan libremente.

c) Crear a seres humanos de tal modo que sean buenas personas y consigan soluciones amistosas, sin disputas.

d) Enviar 10 plagas terribles que asesinen a prácticamente todos los animales de Egipto y, por supuesto, a cada niño, causando así un sufrimiento brutal a cada familia del país.

Si eres un dios cruel, sabes que la respuesta correcta es la “d”.

Ramsés (y supongo que prácticamente todos los espectadores del filme) no entienden a un dios tan terrible, así que le pregunta a Moisés: “¿Qué clase de fanáticos adoran a este Dios?”.

Pues bien, en esta peli ese Dios terrible es un niño siniestro, que es una mezcla perfecta entre Caillou y un enano. Estoy seguro de que Ridley Scott vio al acondroplásico de Lords of Salem y se dijo: “Eh, si ellos tienen un demonio diminuto nosotros contraatacamos con nuestro propio dios canijo”.

Si quieres ver Exodus, debes saber que son “sólo” 150 minutos de información ya conocida y un montón de bostezos, y aunque tienen a cientos de extras incluso las batallas son aburridas.

Alguien debería haber asesorado de nuevo a Scott sobre la nariz de la Esfinge, que fue destruida en tiempos de Napoléon, muchos, muchos años después de este mito. Y quizás para hacer la historia un poquito más real, que le hubiera dicho que las pirámides jamás fueron construidas por esclavos, ni hebreos ni de ningún otro tipo. Sé que eso de los esclavos a los que les dan latigazos mientras arrastran enormes bloques de piedra es muy cinematográfico, pero no es real, aunque mucha gente se lo trague.

En fin, que ya estás advertido de lo que hay, ahora eres libre de entrar bajo tu propia responsabilidad.


What kind of fanatics worship this God?

Exodus: Gods and KingsAs we learnt in Noah, God is terribly cruel and merciless. In that movie he committed genocide without a remorse and nowadays, on screens we got a new example of this callous behaviour: Exodus. Gods and Kings.

In this case, God wants the Egyptians to free the Hebrews. What would you do to free them if you are an allmighty being?

a) Simply to order it.

b) Put every single Egyptian into a deep dream and let the Hebrews flee freely.

c) Create the human beings to be good people and to get a friendly solution, without a dispute.

d) Send 10 different and horrible plagues that kill practically every animal in Egypt, and of course every little baby, causing a brutal suffering to each family in the country.

If you are a cruel god, you know that the right answer is “d”.

Rhamses (and I guess practically every viewer of the movie) doesn’t understand a god so terrible, so he asks Moses: “What kind of fanatics worship this God?”.

Well, in this movie that awful God is a creepy boy that is a perfect mixture between Caillou and a midget. I’m sure that Ridley Scott saw the achondroplasic devil of Lords of Salem and said: “Hey, if they got a tiny devil we fight back with our own tiny god”.

If you want to see Exodus you must know it’s “only” 150 minutes of already known information and a lot of yawnings, and although they have hundreds of extras even the battles are boring.

Someone should have also said to Scott that the nose of the Sphynx was destroyed in times of Napoleon, many many years after this myth. And to make the story a bit more real, that the pyramids were never built by slaves, Hebrews or whoever. I know that slaves whipped dragging huge blocks it’s quite cinematographic but it’s not real, although many people believe it.

You are now warned but you are free to enter at your own risk.


¿Te ha molestado Noé? No debería

Arca

Darren Aronofsky ha dirigido una película muy divertida acerca de Noé , la construcción de su arca y el diluvio universal. Quizás te has divertido con la película o no, pero lo que no deberías es enfadarte.

¿Por qué no ? Aquí tienes algunas razones.

La película es una ficción y uno no tiene que molestarse por las ficciones. Por ejemplo, si eres científico sabes que nadie puede volar, por lo que seguro que no te molesta que Superman lo haga. Por definición , toda película es una ficción , así que no te enfades con Noé.

2 . El diluvio universal nunca sucedió. Es un mito precioso que, por lo que sabemos, se inventó en Mesopotamia en la Epopeya de Gilgamesh, hace más de 4.500 años.Parece que algunas ciudades de esa zona se inundaron en aquel tiempo y ese fue el origen del mito que luego muchas otras culturas han copiado. Por lo tanto, si el diluvio es una ficción no hay que enfadarse.

3 . Si el diluvio es un mito muy antiguo, Noé también debe serlo, por lo que Aronofsky puede hacer lo que quiera con el personaje. De hecho, ha creado a Noé a su imagen y semejanza: un vegano con un respeto increíble por el resto de los animales del mundo y también un pelín psicópata y borracho. Imagino que Aronofsky no comparte esas dos últimas características, pero al menos es vegano (o eso creo).

4. Así que si el diluvio universal y Noé son mitos (leyendas, mentiras o como se les quiera llamar) todo libro (religioso o no) que incluya esa historia y ese personaje es un libro ficticio. Por eso, Aronofsky se puede inventar una historia muy divertida llena de Vigilantes, que son ángeles caídos de roca que protegen a Noé de las hordas humanas que quieren colarse en el arca en cuanto empieza el diluvio. Si no te gusta la interpretación de tu libro que hace el director, lo siento por ti, pero a mí no me gustó la versión que hicieron los Coen del libro No es país para viejos y esa no es excusa para empezar una guerra religiosa contra los directores. Hay que tener un poquito de humor.


Are you upset by Noah? Don’t be

Noé

Darren Aronofsky has directed a very funny movie about Noah, the building of his ark and the great flood. You can have fun with the movie or not, but you shouldn’t be upset.
Why not? Here you have some reasons.
1. The movie is a fiction and you don’t have to be upset by fictions. If you are a scientific you know that no one can fly, so you don’t complain because Superman flies, because it’s a fiction. By definition, every movie is a fiction, so don’t be upset.

2.  The great flood never happened. It is a nice myth that, as far as we know, was invented in Mesopotamia in the Epic of Gilgamesh, more than 4.500 years ago. It looks like some cities of that area were flooded on that time and that was the origin of the myth that many other cultures have copied. If the great flood is a fiction you don’t have to be upset.
3. If the great flood is a very old myth, Noah must also be a myth, so Aronofsky can do what he wants with the character. In fact he has created Noah in his own image: a vegan with an amazing respect for the rest of animals of the world and also a little bit drunken psychopath. I guess Aronofsky doesn’t share those two last features, but at least he is a vegan.
4. So, if the great flood and Noah are myths (legends, lies, the name doesn’t matter) every book (religious or not) that includes that story and that character is a fictitious book. That’s the reason why Aronofsky can invent a very funny story full of Watchers, fallen rocky angels who protect Noah of the human hordes who wants to get into the ark when the flood begins. If you don’t like that interpretation of your book, I’m sorry for you, but I didn’t like the version that the Coen brothers  filmed of No country for old men and I don’t want to start a religious war against the directors.


¿Qué demonios?

Las pelis están totalmente saturadas de personajes malignos. Prácticamente todos ellos intentan dar miedito, pero suelen resultar ridículos, y a veces algo peor. En España se acaba de estrenar Lords of Salem, con uno de los demonios más increíbles de todos los tiempos.  Este diablo tiene el dudoso honor de ser el primero de nuestra corta lista.
Lords of Salem
Demonio acondroplásico (Lords of  Salem): Un actor se tiene que vestir con un disfraz de poliéster que no le encaja y que es una mezcla alocada entre ET y una vela derretida. Aparte de eso, a veces también tiene tentáculos, del tipo de la alienígena maciza de Species, con los que puede atrapar a su presa humana para fertilizarla. (O algo así, porque no está del todo claro ni para mí ni para su director, Rob Zombie).
Vampiro brillante (Crepúsculo y sus secuelas). Aparte de ser un vampiro pretencioso, feo y amanerado, Edward Cullen (Robert Pattinson) es también un ser deslumbrante. Pero literalmente. ¿Por qué tiene que ser como una bombilla además de ser tan desagradable? Nota para la directora Catherine Hardwicke: los vampiros son bastardos, no tontitos presumidos; les gusta la sangre y no las chicas lelas; y no tienen familias super geniales que viven en casas de cristal, suelen preferir ataudes roñosos.
Glotis alienígena (Alien 2: Sobre la Tierra): Entre Alien y Aliens, los italianos decidieron rellenar el hueco con esta peli sobre un extraterrestre que se mete en la gente de todos los habitantes del planeta para reventarlos por dentro. ¿Por qué? No lo sabemos. Ni siquiera llegamos a ver al monstruo. Sólo al final del filme tenemos un primer plano de su glotis y no tiene ni dientes ni nada parecido con lo que se pueda meter en la gente, sólo carne palpitante y sangre.
gingerdead manCriminal con miga (La galleta asesina): Copiando el esquema de Muñeco diabólico, en esta peli el espíritu de un asesino salta hasta una galleta de jengibre. Desde ese momento decide asesinar a cualquiera que se mueve, como venganza por haberse convertido en un monstruo crujiente. ¿Cómo puede algo tan terriblemente feo agarrar un cuchillo y apuñalar a una persona? Lo mejor es que no preguntes, sólo mira y alucina. Y si no tienes suficiente, tienes dos secuelas más. La última es de 2011 y todas se pueden ver enteritas en Youtube.
Dinosaurio invisible (El sonido prehistórico): Roger Corman creó el dinosaurio pollo en Carnosaur, pero muchos años antes, un director español (José Antonio Nieves Conde) ya había creado a un dinosaurio invisible. En la peli sólo podemos ver sus huellas y al final, cuando los héroes le prenden fuego, una silueta de cartón que chilla sin parar.
¿Cuál es el peligro de todos estos monstruos? Que te rompas la mandíbula de tanto reír.

 

 


What the Devil?

Movies are completely saturated of evil characters. Practically all of them are created to be scary, but they use to be ridiculous. Some of them are even worse. In Spain we can see now the movie The Lords of Salem, with one of the most unbelievable devils of all times. He has the dubious honor to be the first in our short list.

Lords of Salem
Achondroplasic devil (The Lords of Salem): An actor must wear a polyester disguise that doesn’t fit him and that it’s a crazy mix between ET and a melting candle. Apart from that he has tentacles, as the aliens in Species, and with them he is able to catch the human prey to fertilize her. (Or something like that, because it’s not clear for me neither for Rob Zombie, the director).

Glittering vampire (Twilight and all the sequels): Apart from being a pretentious affected ugly vampire, Edward Cullen (Robert Pattinson) is also a dazzling being. But literally. Why must he be like a lamp apart from being so disgusting? Note for the director Catherine Hardwicke: vampires are bastards, not smug fools; they love blood and not silly girls; and they don’t have nice families who live in beatufil houses, they prefer rusty coffins.
Alien glottis (Alien 2: On Earth): Between Alien and Aliens, the italians decided to fill the gap with this movie about an alien who gets into the body of anyone in the planet to burst them from inside. Why? We don’t know. We never see the monster, just at the end of the movie we can watch a close-up from his glottis and he has no teeth or anything similar to get into people, it’s just pulsating flesh and blood.

Cookie Killer (The Gingerdead Man): Copying Child’s Play‘s model, in this movie the spirit of a killer jumps into a gingerbread cookie. From that moment it decides to kill everyone who moves in revenge for being a crunchy monster. How can something so terribly awful take a knife and stab a person? Don’t ask, just watch and hallucinate. And if it is not enough, you got two sequels! The last one filmed in 2011.

Sound of HorrorInvisible dinosaur (Sound of Horror): Roger Corman created the chicken dinosaur in Carnosaur but many years before that, a Spanish director (José Antonio Nieves Conde) was the father of an invisible dinosaur. In the movie we can only see the footprints and, at the end, when the heroes burn it, a cardboard silhoulette that screams a lot.

What’s the danger of all these monsters? Breaking your jaw with the laughs.


El fin del mundo se acerca

After EarthLa profecía maya sobre el fin del mundo ha sido un pufo más. A pesar de eso un grupo de científicos de Cambridge piensan que “los desarrollos de la tecnología humana pueden plantear pronto nuevos riesgos de extinción total para nuestra especie”, así que han decidido crear el Centro para el Estudio del Riesgo Existencial. Aunque suene friki, es un proyecto real. Sería un tema estupendo para una peli, pero no existe. De momento.

Por ahora, el cine se ha aprovechado de la idea del fin del mundo para llenar las pantallas con filmes apocalípticos. Aquí presento algunos de los que están por llegar y ya quiero verlos todos (aunque luego sean un nuevo fiasco).

Oblivion. Unas décadas después de una gran guerra, los humanos regresan para estudiar el planeta Tierra, ahora lleno de desechos. Un hombre (Tom Cruise), que está enamorado de una plantita que ha sobrevivido (como si fuera Wall-e) descubre que no todo es lo que parece.

After Earth. Mil años después de que los humanos se han extinguido de la Tierra, un hombre y su hijo se estrellan contra nuestro planeta. Ahora la Tierra tiene una vida nueva y no quiere que los humanos vuelvan a vivir sobre ella.

Pacific Rim. Un monstruo gigante ataca San Francisco, pero es sólo el principio del fin.

Nebulus. “Después de la destrucción de la Tierra, una expedición interplanetaria que explora un nuevo mundo desolado descubre que es presa de una especie de humanoides carnívoros”. Otra vez, por cierto. ¿Alguien no ha visto ya esta historia?

The Inclination: Invasión Zombi. Una guerra apocalíptica comienza entre zombis y humanos. Un pequeño grupo de gente intenta sobrevivir según el mundo se ahoga en el caos y la anarquía. ¿Quién ganará? ¡Sorpresa!